Category Archives: 胡思乱想

So there goes my new year resolution: (try as much as I can to) always make the right choice and be happy. It is hard to rationalize that I can actually choose HAPPINESS. But experience has shown that many times … Continue reading →

人怀旧是一种很奇怪的情绪。昨天上完课又在办公室工作了两个小时才回家。今天早上实在是起不起来，索性赖床到8点半。起来后，莫名其妙地就想家了。春节回家的念头开始强烈地脑子里起伏。打开电脑，网页上的秋天漫山黄叶的图片又让我开始怀念明州。这是怎么回事呢？上周收到一个不大不小职业上的一个打击。拿到消息的当天，恰好和一个朋友一起吃晚饭。到底忍不住和她提了。她没有刻意安慰我，只是和我说她自己工作申请科研资金失败时，她的老板总是很平静地说，"move on, let’s apply for next"。想想也就是这个道理。这个职业就是这个样子 －－被拒绝的频率永远高于被接受的，越早克服挫败的心理，越早积极地投入下一步，才可能越早接近下一个成功的机会。我想，我想家，大概是因为我潜意识里斗志还不足吧。

和励志毫无关系。你们有没有过这种经历，脑子一方面很兴奋，一方面人又太悃了。结果，上个十分之一秒想到个事情，下个十分之一秒就得费劲地回忆那到底是啥。我昨天一天基本上就是这样度过的。然后我就想到了李宗盛的这首歌 －－就好像我出点子的本事在和失忆的能力比赛，看看哪个速度更快。

昨天和妈妈打电话，之后就一直闷闷不乐的。妈妈只是和我聊家常，什么电视节目啦，吃些什么啦，天气啦，等等。 通常我是很喜欢和妈妈聊这些不着边际的事情，让我觉得很生活，很亲切。 可是最近和父母打电话心理压力越来越大，到了每次都是硬着头皮要完成任务的地步。 我自己也很难过，失去了生活里本来是很放松很随意的一部分。 妈妈虽然不提，但我知道她脑子里心里一直挂牵的事，让我感到无限压力。 这就是当你的选择和父母的期望出现巨大偏差的时候所不可避免的状况。   而爸爸呢，则是对我的welfare的各方面紧张到不行 — 好像我的生活踩在钢丝上，这一秒虽然得意，下一秒就可能跌地遍体鳞伤， 所以他的精神状态是时刻准备着的。每次我若有星星点点的异常 — 比如声音听起来不太高兴了，出差的时候没有及时报平安了，他就会坐立不安。他说他对我没有任何要求，只要我过得好，心情好。可是我想，如果我告诉他，除了他和妈妈的状态对我造成了巨大心理压力外，我一切都好得不能再好，不知道他会怎么想。 当然我是不会这么做了，因为那只会加重他的心理负担。我不能为了自己舒服，把自己的压力转给他。   今天早上又想了想，还是觉得要自己好好过好自己的生活。 也觉得不可以把这样的心思抱怨给父母。 做子女的，思想境界还是得比父母们的高出一个高度才行。 若是大家在一个水平上，家里一定争吵不断。 若是低于父母，虽然父母最终会让步，子女却有可能成为无赖。 反正生活里困难总是很多的，慢慢解决就好了。暂时解决不了的就先放下，时间是个好东西，它会给我一个答案的。   想到这些，高兴多了。做该做的，做能做的，然后以饶有兴致地看生活怎么铺展。

工作，工作。是我不够勤奋还是对自己的期望太高？为什么科研上总是出得那么慢？工作占据了我生活的大部分时间，这应该不算什么可以炫耀的事。不过任何事情都有两面性，至少可以自我安慰的说，倒底事业也可算作我的寄托。 一个朋友说，和她比起来，我吃的苦少多了。我不清楚她的情况。不过我们这一代的人，如果是生长于城市的中等家庭以上最后又来到了美国的，应该说都没有吃过什么实际的苦。我们的父辈，经过了三年自然灾害及文革，才真的是吃过苦。不过所谓吃苦，也可以是精神上的。而精神上的苦，就没有一个固定的标准，－－ 怀才不遇，事业受挫，知音难觅，佳偶不得 －－只要当事人困扰痛苦，就算是在受苦吧。另有一个朋友，曾经几次对我说，说别人都看他一切顺利，可实际上内心里他吃了很多苦。我理解他，但我还是对这类”自悯“的态度不以为然。这些所谓的形而上的痛苦，虽然可能比形而下的痛苦来得高尚，可到底还是建立在形而下富足的基础上。(试试回到衣食不足的年代，看看倒底那个更苦。) 既然是精神上觉的苦，那么说道地还是个感受的问题。而感受，是可以自我调整的。 我不是对别人的感受不敏感。如果有人对我说感到苦闷，难过，气愤，不平，等等，我都觉得很正常，也乐于倾听。可是说到”受苦“，原谅我难以苟同。这个世界这个年代已经给了我们太多过去人难以企及的机会和条件，如果觉得自己苦，看看自己能作什么改变，如果什么也改变不了，就改变自己的心态。 就是这么简单。

不想工作，还是得逼着自己工作，真是痛苦，怎么办？ 论文被批，虽然没有被期刊直接拒绝，但也非常discouraging, 让人想quit。明知道唯一自救的办法是不放弃，继续努力。可是还是有想大哭一场的冲动，怎么办？ 下两个星期，下个月，都已经被非科研的的事情排满了，然后八月底要开始上课。可是两三个课题都欠了很久的债，不能再拖下去了，怎么办？   我希望我是女超人，可我不是。怎么办？  

人和人的想法真的是不同的。东西方文化差别也真的很大。 前一阵子我试图和一位美国朋友讲鹿鼎记的故事。为了吸引他的注意力，我是这样开头的： 这个人非常走运，他娶了七个非常漂亮的老婆， … 没等我说下去，我的朋友打断我， “天哪，什么人这么不幸，一个老婆还不够他忙的吗？！”   很多时候我们说到对伴侣的要求，常常想的是自己能得到什么，而忽略了自己相应的责任。其实对韦小宝来说，他真正想要的只有阿珂，最多双儿再算一个。其他人对他来说，大概责任和麻烦多于享受。很多时候他也就是不想伤害对方 － 毕竟那个年代，象他那样言行举止不检点的人，也就只有娶了那些女子才算是正道。

我不知道别人，但对我而言，每当我迷茫焦虑时，多半是因为生活需要我做出某种选择和决定。虽然很多时候某些行为的选择看起来好像是一时的，能改正的。但我知道，生活充满了岔路口，向右或向左会引向可能完全不同的道路和风景。而时间就像似永远向前奔的大河，不会允许你再次踏入同样的水流。年轻的时候或许还有青春可以去犯错，去修正，而当过往的经历和努力成为了某种资本(stake), 此后所有的选择，似乎都是一辈子的承诺。  此次回国对我的冲击，在于一下子，那么多我“可能拥有”的生活统统铺在了我面前： 我可以选择回国，回国后可以继续做教职，也可以从政，或者加入商业。我还可以去香港工作。伴随这些假想的职业选择而来的，是假想的生活伴侣的选择。当然当然，还有一个更实际的选择，就是继续我目前在美国的生活。我的家人，朋友，同学，熟人，真心的，善意的，客套的，调侃的，以他们对生活的理解，向我提出各式各样的建议。我在被熏陶的跃跃欲试之后，迷失了。 每个人都想努力为自己创造更多更好的条件，换言之，我们都希望自己有能力去拥有和承担选择。可是，我们能拥有的生活只能有一种，每个选择所带来的收益，也就是另一种选择潜在的成本。当你的选择越多越好，也就意味着你需要放弃的代价越高。 所以，重要的不在于选择的多或少，优与劣，重要的是选择自己喜欢的。而我们努力地付出，也就是希望在选择时能多一些随心的喜悦，在承担选择的后果时多一些自我的掌控。得天独厚如韦小宝，仍然不可能把天下好事都占全了，不能一辈子都脚踏两只船（皇帝和天地会），又何况是凡夫俗子的我们呢。 [又： 写上面的东东，实在是有些酸，但又的确是我前阵子郁闷后的所得，今天才有时间和心情把他们记下来。刚回国时，因为倒时差，一个星期里看完了央视版的《鹿鼎记》，有了很多以前没有的理解和感触。第一次看原著是高中毕业那年。虽然觉得故事有趣，却实在不能理解金庸怎么会写了这么一本和他一贯风格迥异的书和这样一个完全不“英雄”的男主角。可是现在我理解了。也明白了为什么《鹿鼎记》是金庸本人的最爱。写了这样故事和人物之后的金庸，是无法再回头去写那些只存在于理想中的人和事了。］

通过朋友的朋友连接，阅读了若干小朋友的博客。北京人，猜想他们是80后吧。 最大的感慨是，怎么北京人都那么能逗呢。都是普普通通的文字，都是一样的不动声色，却能让你不由把微笑现出来。逗，却不贫。常常还读出了平实的做人道理。 从很小的时候就爱读老舍的文章。而北京，在5岁到24岁之间是再一直没去过的。大约是高中吧，一次和姐姐说起，说我怎么觉得从心底里觉得北京亲呢，倒好象北京是我的老家一样。姐姐大惊失色，说，怎么你和我想的是一样的啊？！ 呵呵。其实到现在我连长城还没去过呢。

我的过敏症状又有加重，可能身体对药力已不是最初那么敏感了。疲乏，是我最强烈的反应。想想我欠下的那么多工作，生活啊，真是让人没脾气。   最近常常自觉幸运。很感谢有健康的身体　（虽然小病不断），喜欢的工作（尽管忙碌），父母健在，同事友好，朋友贴心。虽然世事常有变数，可现在的心态是：　不管发生什么变故，自救的能力总是有的，总是可以维持一份有质量的生活的。这样想着，觉得很踏实。   今天是愚人节，有些人在结婚，甘心做爱情里的愚人。　我的心情不错，哪怕是错觉，也请让我沉醉。